Retrouver confiance dans la relation après une infidélité grâce à la médiation

par Morgane Catoire

Vous venez de découvrir l’infidélité de votre conjoint, ou vous venez d’avouer à votre conjoint que vous l’avez trompé. C’est une période très perturbante où vous remettez tout en question. Dans cet article, nous allons explorer les émotions traversées par les deux partenaires, les erreurs classiques à éviter, et comment la médiation de couple peut aider à retrouver la confiance après une infidélité grâce à la médiation.

L’importance de choisir les bons mots

Avant de commencer, une note importante concernant le vocabulaire. Les mots comme « tromper », « infidèle », « celui qui a trompé/celui qui est trompé » ne sont utilisés ici que pour faciliter la compréhension. En séance de thérapie de couple ou de médiation de couple, nous choisissons ensemble des termes qui ne perpétuent pas les notions de victime ou de bourreau, car cela ne favorise pas le rétablissement du lien. Les prénoms ou des mots choisis ensemble sont préférés.

L’état émotionnel de celui qui a été trompé

Vous venez de découvrir l’infidélité de votre conjoint ou il vous l’a avoué. Vous traversez ces différentes émotions :

• Juste après l’annonce ou la découverte, une tempête d’émotions peut surgir.
• Il est normal de vouloir partir, claquer la porte ou même de vouloir se venger.
• Vous essayez de trouver de la cohérence dans votre histoire et revérifiez mentalement toute l’histoire de votre couple.
• Une grande demande de transparence s’installe: vérification du téléphone, des mails, de l’agenda, etc.

L’état émotionnel de celui qui a commis l’infidélité

Vous êtes la personne qui a été infidèle. Vous traversez également une variété d’émotions :

• Un profond sentiment de culpabilité peut émerger.
• Vous pourriez avoir peur de perdre votre partenaire et votre vie telle que vous la connaissez.
• Il est possible que vous éprouviez également de la confusion sur les raisons de votre infidélité.
• Un désir sincère de réparer et de reconstruire la relation peut se manifester.

Comment la médiation de couple peut aider après une infidélité

La médiation de couple est une approche constructive pour faire face à l’infidélité et retrouver la confiance mutuelle. En voici les principaux avantages :

• Communication non-violente : La médiation facilite un espace où chaque partenaire peut exprimer ses sentiments et préoccupations sans être jugé.
• Compréhension mutuelle : Les séances de médiation aident à clarifier les attentes et besoins de chaque partenaire.
• Réparation et réconciliation : À travers des techniques éprouvées, la médiation guide le couple vers des actions réparatrices et vers la reconstruction de la confiance.
• Prévention des erreurs classiques : En évitant les pièges courants comme les accusations et la victimisation, et en favorisant une communication ouverte et honnête.

Chez Morgane Catoire, nous proposons des solutions de thérapie de couple et de thérapie de couple en ligne adaptées à chaque situation. Notre objectif est de vous aider à surmonter cette épreuve et à retrouver la paix et la complicité dans votre relation.

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Les erreurs classiques après une infidélité

Après cette découverte, vous avez tous deux besoin de retrouver de la confiance dans la relation.

L’une des erreurs classiques, c’est de croire que la confiance peut passer par la totale transparence, par l’idée de « tout dire » sur ce qu’il s’est passé et sur ce que celui qui a trompé fait à partir de maintenant.

Pourquoi c’est une erreur?

La transparence sur ce qu’il s’est passé: où, avec qui, comment ? Va simplement alimenter l’inquiétude de celui qui a été trompé et activer la comparaison : qu’est-ce que « l’autre personne » est ou fait de plus? De mieux ? Cette machine est une torture sans fin.

Quant à la transparence sur ce celui qui a trompé fait à partir de maintenant: elle remplace la confiance par la vigilance. (Et la vigilance, c’est tout à fait le contraire de la sérénité).

Celui qui a été trompé devient « le surveillant » de l’autre. Or quand on est vigilant tout le temps, on trouve toujours à redire. L’esprit ne peut pas trouver d’apaisement ainsi.

D’autant que le « surveillé » peut avoir du mal à supporter d’être « l’éternel accusé » et développer des comportements d’évitement ou de provocation.

A ce stade de la vidéo, si vous trouvez que rentrer dans de la surveillance de son conjoint est « normal » dans ce cas, vous pouvez arrêter la vidéo: vous n’allez pas aimer travailler avec moi.

Après une infidélité, comment retrouver confiance dans la relation grâce à la médiation ?

En médiation, je vais vous proposer de suivre le chemin suivant:

Nous allons explorer l’histoire de cette infidélité et échanger sur le contexte qui a amené l’un des partenaires à tromper l’autre: Y a-t-il eu des évènements particuliers (naissance d’un enfant, mort d’un parent, licenciement…) ? que se passait-il dans la relation à ce moment-là ? Y a-t-il eu des tentatives de discussion qui n’ont pas été comprises ou entendues?

Entendez-moi bien: le but du jeu n’est pas de trouver des excuses, ou des justifications.

Le but est de comprendre l’état d’esprit et d’identifier les intentions du conjoint qui a commis l’infidélité: de voir ce qu’il a nourri comme besoin en allant voir ailleurs, ce qu’il a fait « pour » lui (et non pas « contre » son conjoint).

De voir également ce que celui qui a été trompé a joué à ce moment-là dans la relation.

Pourquoi ce travail est important ?

Parce qu’il permet de voir ce que chacun des membres du couple a joué dans la relation, à cette période, et de voir quelle responsabilité a chacun. Comment d’une certaine façon, chacun a contribué à ce que l’infidélité fasse partie de la relation.

Aller chercher cette notion de responsabilité est importante, tout simplement parce qu’elle permet à chacun de récupérer son pouvoir, sa liberté d’action.

Je parle bien de responsabilité, car il s’agit de sortir du « c’est lui qui… c’est de sa faute ». Pour retrouver de la confiance, comprendre comment « j’ai contribué » à ce que cela arrive est le chemin le plus sûr, tout simplement parce ce que vous vous faîtes est la seule chose que vous pouvez pleinement maîtriser.

Que se passe-t-il ensuite ?

Une fois que ce travail est fait, les émotions ont baissé d’un niveau.

Vous pouvez alors constater ensemble ce qu’il reste de votre relation, choisir et décider si vous avez envie de continuer votre relation ou de l’arrêter. Je vous accompagne à définir comment vous voulez que cela se passe à l’avenir entre vous.

SI vous prenez la décision de poursuivre la relation, je vous accompagne à voir comment les besoins que « celui qui a trompé » est allé nourrir à l’extérieur peut être nourri dans la relation, et comment cela peut être un moteur à remettre de la légèreté, du jeu, de la joie dans la relation.

Vous construisez ensemble, les bases d’une nouvelle façon d’être en relation. Une façon qui tient compte de qui vous êtes, dans tous vos facettes. Et vous construisez donc la possibilité d’une relation durable où vous pouvez être pleinement vous-même.

Si vous vivez cela et que vous avez besoin d’aide: vous trouverez dessous le lien pour prendre RDV.