L’infidélité de son conjoint est souvent vécue comme une trahison par la personne trompée et vous ne savez pas comment réagir.
Vous ne savez absolument comment gérer ça, comment comprendre et quoi faire de cette histoire. Et en tout premier lieu, vous vous demandez comment vous allez pouvoir pardonner à votre conjoint. Comment vous allez pouvoir retrouver confiance en lui, retrouver de la confiance dans le couple, comment reconstruire son couple.
Ce qui est alors trahi en nous, c’est la promesse, que l’on pensait claire et solide, que notre relation suppose l’exclusivité sexuelle. Ce qui est brisé, c’est la confiance, la sécurité, dans le fait que notre intimité n’appartient qu’à nous deux.
Les personnes qui découvrent une relation extra-conjugale de leur conjoint peuvent alors avoir l’une de ces réactions :
1. Exiger de TOUT savoir
Oui, vous avez envie de comprendre et donc de TOUT savoir de cette relation extra conjugale: ce qui s’est passé, quand, comment, où, combien de fois des mensonges ont été dits…
Pourtant, une fois l’affaire découverte, la première recommandation est de ne pas chercher plus de détails.
Vous pouvez avoir besoin d’UN élément pour prouver à votre conjoint que vous savez et qu’il ne peut pas nier, MAIS protégez-vous: ne cherchez pas à en savoir plus.
Tout ce que vous pourrez trouver ancrera plus profondément le souvenir de cette histoire en vous. Cela vous donnera encore plus de matière à ruminer, imaginer des scénarios, vous comparez à l’amant/la maîtresse, …
Protégez votre santé mentale: arrêtez-vous à cette seule preuve !
C’est difficile, je sais.
Dîtes-vous une chose: tout ce que vous trouverez ne vous donnera AUCUNE EXPLICATION dont vous pourrez faire quelque chose. Cela vous servira juste à vous torturer vous-même en lançant votre cerveau sur une tentative de reconstituer tout ce à quoi vous avez été aveugle pendant un temps.
2. Demander le divorce ou se séparer quand on découvre l’infidélité
Quand on découvre un adultère, on est choqué. Tout notre corps réagit pour nous protéger et nous dicte la fuite, et c’est normal.
La tentation de proposer à l’autre une séparation immédiate est naturelle. Qu’elle soit par réflexe de défense ou par vengeance.
Prenez le temps de digérer et de réfléchir à ce qui est touché en vous.
Oui, il/elle vous a trompé. Vous vous sentez lésé par ces actes. Cela doit être reconnu: le deal que vous aviez repose sur l’exclusivité.
Pourtant, quand vous aurez encaissé le choc, il vous faudra prendre acte que vous avez potentiellement votre part de responsabilité dans ce qui est arrivé.
Oui oui oui, je sais, c’est très pénible à entendre !!
En même temps, comprendre ce que vous avez fait, vous, qui a pu amener votre conjoint à aller voir ailleurs, vous permettra de faire différemment.
Sortir de votre position de victime VOUS REDONNE DU POUVOIR.
Vous vous demandez ce que vous avez pu faire? Ne faîtes pas les questions et les réponses, posez la question: qu’est-ce qui t’a manqué, que je n’ai pas pu/su te donner dont tu avais besoin?
Cet effort-là est difficile à faire. Il est contre-intuitif, et tout votre entourage vous encouragera à rester en position de victime ou à vous venger.
Quand on souffre, il est très difficile d’être ouvert à ce qui se passe pour l’autre, et de bien entendre ce que dit l’autre. Il faut alors accepter d’être aidé pour se faire traduire ses paroles, ses intentions, que ça soit par une thérapie conjugale ou par une thérapie individuelle.
3. Ne rien dire et continuer comme si de rien n’était après
Parfois, il faut un temps pour digérer le choc, et on peut se mettre à penser que « ça va passer », que si on ne dit rien, tout cette histoire restera en dehors de notre champ de vision, de notre conscience et de notre vie.
Non seulement cette position de vous aidera pas, si vous vous demandez comment sauver son couple, mais il y a 2 risques majeurs à cette solution :
- Que la personne infidèle, qu’elle ressente de culpabilité ou non, poursuive en toute impunité son infidélité, et potentiellement d’autres choses qui vous seront insupportables (une double vie, multiplier les aventures d’un soir sans se protéger, …)
- Que vous plongiez dans une dépression : votre intégrité psychique a été attaquée, elle a besoin d’être défendue. La colère joue ce rôle, et c’est pour cela qu’elle est saine quand elle est bien exprimée. Si vous refusez de dire quoique ce soit, d’exposer votre colère, elle trouvera un autre chemin : la dépression et/ou la somatisation.
Là encore : vous vous sentez « sans mot » : demandez de l’aide pour essayer de reconstruire. Cet évènement n’a rien d’anodin.
4. Se remettre en couple rapidement avec quelqu’un d’autre
Enfin, lorsque l’on prend la décision de la séparation, on peut être tenté de se remettre rapidement avec quelqu’un pour oublier, passer à autre chose, se faire croire que l’infidélité (commise ou subie) n’est qu’un accident de parcours qui n’a rien à voir avec nous, notre vie, nos choix.
Pour quoi ce serait une erreur ?
Parce qu’une infidélité n’arrive pas dans n’importe quel couple. Il n’y a pas des personnes volages d’un côté, des victimes de l’autre. Je sais que c’est désagréable à entendre, mais c’est bien ce que le couple fabrique ensemble qui amène l’un des deux à aller voir ailleurs.
Sans discussion approfondie :
- Impossible de comprendre ce qui s’est passé, ce qui a amené l’un à aller voir ailleurs, et l’autre à ne pas voir ou à se contenter d’une relation avec un demi-absent ;
- Impossible de s’offrir l’opportunité de re-construire un couple plus solide, sur des bases saines, de retrouver de la confiance entre les partenaires ou avec le suivant,
Tant que l’affaire n’est pas comprise : avec le même ou un autre, le risque est grand de reproduire la même histoire… ou de l’inverser, comme pour comprendre.
Alors prenez le temps. Et, oui, la douleur est grande, et le gain potentiel est énorme. Avoir de la curiosité de ce qui amène à vivre cette histoire, chez soi, chez l’autre, permettra de vivre mieux ses histoires amoureuses à l’avenir, ensemble ou séparément.
Pour comprendre ce que cette crise de couple peut apporter à votre vie de couple, regardez la vidéo d’Esther Perel: « Comment l’infidélité peut transformer positivement votre couple »
